Abue

Se me fue en una alérgica y desteñida tarde primaveral, sin decir adiós, como los trenes enormes y los amantes orgullosos.
Ni charcos, ni flores, ni botes de perfumes rotos. Nada de algarabía, ni guirigay, dos palabras que suenan como sus dientes blancos repletos de risa.
Todo lleno de restos de nada. Es sólo en estos momentos en que uno piensa tatuarse fragilidad, fugacidad, escurridizo, existencia, efímero, o puta vida absurda.

La vida... al fin y al cabo, son vacíos y versos sin rima.
Los semáforos han muerto. Los olivos ya no polinizan. La ciudad del Sur, callada, parece ahora un pueblo de la Mancha, mudo.

Yo lloro, yo llanto, yo me descompongo. Me vienen bien las gramíneas para camuflar el dolor de los ojos. Me viene bien su adiós para tener de nuevo la excusa más potente que existe para estar triste: la muerte.

Hasta siempre, Abue.

Una vez más

He tenido lágrimas que pesan más que tú con todas tus putas cosas dentro. Y luego ha salido el Sol, no sé si dos días o cien más tarde, pero sé que ha salido porque mi almohada se ha secado, y mis pieles, y mis zozobras lunares y todo lo que buena y malamente he conseguido desde que recuerdo existir más allá de una vagina.
Ha sido entonces cuando alguien ha tomado la decisión por mi y el mundo ha seguido girando. Y no me ha quedado otra que dedicarme a escribir por el miedo a la muerte, el temor a la inercia vertiginosa, brutal e imparable que acogen las porciones más fugaces de lo que nos rodea. Me he visto oblgado a usar las letras como escondite y caparazón por el asqueroso miedo que todo lo convierte en quieto y en lago. He empezado a escribir desde que nací ahora que recuerdo...desde que soy consciente de que no solo depende de mi el hecho de estar vivo o querer estarlo, sino que hay factores como la suerte, las mujeres con navajas o los libros equivocados que pueden hacer que todo se acabe sin que dependamos de nosotros mismos. He comenzado a escribir por no finalizar. Lo he hecho por que ser un hijo de puta, o peor aún, ser consciente de que lo eres o que te estás convirtiendo en ello con toda la maldad enfermiza del mundo, asusta. Lo he hecho por que podía llenar de cosas tristes todo lo que me rodea si explotaba en el momento y en el lugar equivocado. Lo he hecho y me he equivocado (una vez más). Lo he hecho y no he arreglado nada. He comenzado un alud más grande que mis ganas de ti ¿El resultado? ni lo uno ni lo otro, las dos cosas... He aquí: Un hijo de puta que escribe.

Tumbonas que miran al cielo aunque esté nublado. No pueden elegir. Y yo, escuálido, serpenteando entre los vestigios de lo que tu llamas Dios. Me da igual la vida que has elegido. Yo tampoco tuve opción. Nadie me dijo que todo iba a catalogarse de "complicado", que huir sería visto cuanto menos, como delito de estado. Nadie avisa del peligro de mirar a los ojos. En la ciudad no hay señales de tráfico para decirte que no es bueno ser tan bueno...

Catas de Primavera

Volvía yo de una cata de vinos en la madrugada de una noche de Primavera. Miraba el empedrado de la zona vieja, las paredes blancas, los geranios encendidos en fuego... De repente el vino afrutado habló por mi y me planteó la curiosa paradoja de esas mujeres impacientes por asir con endiablada locura el corazón de un hombre, aunque este sea incompleto, aunque lata como el leve y desesperado sonido de un pez agonizando a bocanadas de aire partido.
Estas mujeres, repito, que adjetivan  precisamente como frío, hijo de perra, insensible y calculador, a aquel que más apasionada y desinhibidamente vive el presente. Aquel que odia las cuerdas, los tiempos verbales terminados en -eremos, -aremos y las construcciones como "vamos a".
Sonreía pensando en la desesperada e imbécil ambición por poseer alguien que nos complete. En la idiotez de la teoría de la media naranja,  en el daño que han hecho los finales de Disney a toda mi generación y en lo ilusas que son aquellas romanticonas que sólo contemplan la pareja férrea, la única existencia de un protón indivisible de amor. Todas aquellas inseguras que confunden calor con frío.
Me causa gracia cuando voy borracho. Me causa pena cuando he de padecerlo. Me hace sentir incómodo como esos momentos de verano en el ascensor, cuando coincidimos con el vecino equivocado recién llegado del gimnasio y bajando a tirar la basura. Momentos en que no puedes hablar del tiempo, ni de fútbol, ni de lo difñicil que es conseguir una mujer que sepa mecerte tus vaivenes...Pero, ya saben, son paradojas que me invento, o que se inventa el vino, en noches de Primavera...

Otro cúmulo de mierdas sobre cualquiera

Tengo mono de tu desnudez y tu poesía; tengo ganas de tus adentros, de tu azahar, de tu sonrisa siempre abierta como las piernas de una puta. Tengo ganas de tocarte la guitarra como se acaricia la vagina de la mujer a quien se ama. Quiero inyectarme dentro, muy profundo, ser tu yonqui en tu aguja. Quiero comerme tus pecas, digerir tus vaciles, que tu piel sea mi toalla de sudor.

Quiero una pistola cargada de tu olvido.

Want

You wanted. You wanted. You wanted...

Pero no se hizo efectivo. Es como tener mucho dinero en el banco sin tarjetas de crédito. Pisos vacíos llenos de polvo y telarañas.

You wanted. You wanted. You wanted...

Pero no pasó nada. Parecía que las líneas fueran a converger y al final se hicieron islas rotas nacidas de una Pangéa pasional.

You wanted. You never give up. You wanted....

Es absurdo aspirar a tejer cosas si te encanta tensar la cuerda para que los demás contemplen lo fuerte que eres. Son absurdos ese tipo de juegos, casi tan absurdo como aspirar a ser querida y en el fondo no querer a nadie.

No quieres a nadie puta. No quieres a nadie...

El separador de páginas

No es fácil encontrar a alguien que tampoco use separador de páginas, no es fácil.